父母教育

漂亮女医生-原创如何走进孩子的心灵世界?

2021-12-08

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来源:新父母在线

把孩子当朋友看

孩子是一本永远也看不够的书,是夫妻共同构思创造的杰作。欣赏孩子,就是欣赏自己。“君君臣臣父父子子”作为中国传统文化,对于维系封建宗法制社会的稳定、和谐固然起过一定作用。但是,社会组织形态、家庭组织关系已经发生根本转变,那种严格的尊卑家庭关系明显不符合当今社会。现代亲子关系中,既要父慈子孝,又要人格平等。对于孩子,家长不能总是高高在上,颐指气使,甚至独断专行。要蹲下身子,降尊屈贵,和孩子做朋友。

我一直很羡慕07届我班的一个女孩子,就我个人观察,她和她妈妈就像亲密无间的两姊妹。早晨手牵手上学,晚上谈笑风生回家。毕业许多年后,我问她,你怎么和妈妈关系处理得那么融洽?

老师,您说反了。是我妈妈做得好。她特别能理解我,关心我,宽容我,什么话都对我说。她从不唠叨,从不埋怨,凡事都充分考虑我的看法。

可是,这样的母女关系实在不多见。司空见惯的是父子反目,母女“成仇”。

18届有个女孩,班主任拿她没整,她把一年三百六十天不知忙啥,反正管不到她这里来,她妈妈形同警察,将她盯得死死地。晚上逼着她搞学习,常常拖到凌晨一两点。双休日没有空隙,多科同时请人开小灶。结果怎样?她在学校基本不听讲,无论什么课,说睡就睡,科任教师也对她束手无策。高考送考期间,她死活不让她妈妈护考。所以,她妈只能可怜巴巴地远远地目送自己的宝贝女儿。几次碰到我,欲哭无泪,百思不得其解。

把孩子当朋友,你才能走进他的内心世界;

把孩子当朋友,你的爱才能在她心里发酵;

把孩子当朋友,你才能享受亲子关系带来的快乐。

尝试走进孩子的心灵世界

如何走进孩子的心里世界,是一门艺术。父子母子或者父女母女关系紧张,父母对孩子影响就会大打折扣。

曾经看过一篇小文章《父母对子女爱的有效期》,当时启发很大。大意是说,父母对孩子的影响力是随着孩子年龄的增大而递减,孩子一旦到了青春期,父母的影响力估计只剩不到50%,有的不到百分制二十。

但是,如果孩子经历了对父母的敬畏、崇拜以后,转而视父母为朋友,那又另当别论。

如何走进孩子的心灵世界?

1,观察孩子,随时了解他的心理变化。

孩子都是单纯的,脸就是他们的晴雨表。一般讲,孩子的喜怒哀乐都写到脸上。遗憾的是,由于我们太忙,无暇顾及。既不能分担分享,又不能给予必要的干预抚慰,久而久之,就会对父母紧闭心扉。

初升高的过渡期、青春转折期、生理变化期、重大考试期等,家长都要细心观察,千万别错失良机。

18届有一个家长让我哭笑不得。高考第二天上午,夫妻两和我一起聊起她的孩子。她说,孩子什么都好,就是不喜欢和老师、同学交流。平时只担心她基础不好,成绩上不去,绝不会担心她分神,谈恋爱。让人大跌眼镜的是,从高二开始她的听话的宝贝与班上某男生谈起了恋爱,进入高三,更是如火如荼。就在六月五号的放学后,我发现他俩就粘在一起。难道是孩子们套路太深,夫妻两竟没有看出一点端倪?一点破绽?

只有一种可能,作为父母的两口子太粗心,太粗了解孩子的心理与情感世界。一般而言,陷入爱河的少男少女都把幸福或者沮丧写在脸上,不会看不出来。

2,研究孩子,尊重孩子的人格,了解孩子的个性,因材施教。

人比人,气死人;孩子比孩子,气死家长。然而,多数家长总喜欢拿自己的孩子和人家的孩子比。比来比去,比得自卑自贱,前途渺茫。

没有完全相同的叶子

没有完全相同的云朵

没有完全相同的孩子。

了解孩子的兴趣爱好、心理特征、情感态度,因势利导,对症下药,就可能建立良好的和谐的亲子关系,提高父母对孩子的影响力。

我属于中年得子(35岁),但并不溺爱,不护短,或者说对孩子特别严格,以至于小学、初中阶段他就成了老师心目中的乖孩子,怕班主任,怕老师,怕表现自己。如果长此以往,就可能没有一点棱角。所以,进入华师一后,我鼓动他多表现自己,推销自己。果如我愿,高二期间,他就竞选上了班长。两年的班长历练,一定程度改变了他的性格,锻造了他的社交能力,为将来进入社会、职场奠定了基础。尽管高考不太理想,但我觉得不算太亏。

了解孩子性格,你就和他有共同语言;

了解孩子性格,你就和他有共同交集;

了解孩子性格,你就和他有共同志趣;

了解孩子性格,你就和他有共同理想

3,陪同孩子一起长大。

有一位年轻妈妈曾经感叹,原以为大学毕业了,不会再有学业方面的困扰,谁料想结婚生子之后,竟然还得从幼儿园开始,重复15年艰难的基础教育之苦痛。过来人应该都有同感。我虽然有一儿一女,在此方面感受并不太深,也许因为时代不一样。现在的孩子培养成本太高,每个家庭都觉得输不起,所以倾其所有,为孩子一生计。

无独有偶,我身边就有类似的情景发生。我家大外甥也是一儿一女,但他没有我幸运,他可是“生逢其时”。既要忙自己的生意,又不能不顾及两个孩子的学业,所以忙里忙外,焦头烂额。尽管忙得不可开交,可他乐此不疲。儿子从一年级开始,他就陪着听课,陪着培优,陪着兴趣特长,陪着春游秋游,可以说无微不至,无所不至。现在,儿子已经五年级了,他差不多就成了全科教师。

不过,变换角度看,在和儿子的相厮相守中,他也在成长,在收获,在享受。咋看是迫不得已,细细分析未必不是一件好事。只是这种“伴读”要把握好分寸,不能让孩子产生依赖心理。

相反的例子也数不胜数。我们经常看到,有家长居然不知道教了儿子三年的班主任姓氏名谁,不知道孩子的教室在几楼,不知道孩子的期中期末成绩。我可不是在虚构,这可是真实发生。

沈腾、马丽等人曾表演过一个小品,几个不称职的家长学初给孩子抢座位,由此折射现实中漂亮女医生的诸多弊端。相信看过的人都有过类似的体验。

把孩子当作朋友,陪同孩子一起长大,是构建和谐家庭关系的有效方法。

无论你身居何等高位,无论你工作多忙,无论你有多少理由,你都要记住:孩子需要陪伴。

在他孤独寂寞的时候

在他犹豫彷徨的时候

在他进退维谷的时候

在他绝望至极的时候

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